за омъжената жена по време на празник
списан от мариaна антонова

Знаете, че с чашата шампанско трябва да преглътнете добре познатия горчив факт - мъжът по време на празник не е това, което е. Мъжът по време на празник обича да си показва рогата (не тези, които може би сте му сложили и за които той е в блажено неведение, а онези, които примерно е навел при слагането на брачната халка, но не може да устои на гъдела да ги навири на публично място). Бъдете тореадор и се справете с рогата. Определете точно от кой тип е вашият мъж, за да разработите действаща и ефективна тактика.

сюнгерът Мъжът тип сюнгер под празнуване разбира напиване. Той сяда на масата към 8 вечерта и веднага се хваща за "твърдото гориво". Към 10 вече гледа разфокусирано, не говори, а вика, прави ви неуместни забележки, опитва се да пее. В 11 смуче каквото му попадне, хълца, топи вратовръзката си в руската салата, троши безпаметно домашния инвентар и ако е заядлив, започва да гледа лошо не само вас, а и приятелите ви, избива го на кавга. Не рискувайте с критични реплики. Нищо чудно да отнесете някой звучен публичен шамар. Ако е от кротките, просто заспива на стола, а околните се правят, че не го забелязват, което ви притеснява още повече. Вариант три е пиенето да му действа като 3 л редбул и да тормози всички с пиянските си приказки до зори.

Не си мислете, че тази година ще ви се размине. Време е да поставите въпроса ребром и преди да тръгнете за празника, да му кажете добронамерено, но твърдо, че ако пак започне да се налива, просто ще си тръгнете. Ако се закълне във вас и в децата, че ще се държи прилично, застраховайте се, като му купите една песнопойка. Може би ще остане на фаза 10 часа, когато се изживява като Лучано Павароти, което напълно би ви устроило.

скакалецът Мъжът тип скакалец под празнуване разбира закачки с жените на приятелите ви. Сега той е във вихъра си. Гледа игриво едната, намига многообещаващо на втората, а третата опипва дискретно под масата. Дамите са объркани и сконфузени, съпрузите им нервно потропват по масата, а вашият човек не забелязва нищо, опиянен от бляскавата си (според него) неустоимост. Още по-гадно е, ако към компанията случайно се е присламчила самотна и поради това откровено настъпателна бивша състудентка. Тя приклещва вашия разгонен скокливец в най-тъмния ъгъл, хваща го нежно за ръка и започва тих разговор за волните младежки години с впит в очите му взор. А той е на седмото небе и от тази шеметна висота въобще не ви забелязва...

Обяснете му като на малко дете, че за всяко нещо си има време и място и те категорично не са в празничната вечер. Ако въпреки това пак се развихри, започнете откровен флирт с някого от мъжете, за предпочитане е да ви е симпатичен, така нещата ще се развиват непринудено и естествено. Може съпругът ви да не реагира, но жената на приятеля ви със сигурност ще бие тревога, което ще рефлектира и върху мъжа ви и ще го накара да се освести. И в никакъв случай не допускайте в компанията неомъжени бивши състудентки! Ако някоя ви приплаче, че ще трябва да празнува сама, помислете първо за себе си.

досадният бъбривец На празник той не яде и не пие, а говори. При това е неуморим и потоците от думи извират от гърлото му като гейзер. Вицове, случки от работата му, дълбокомислени разсъждения по житейски теми, той бъбри, бъбри, а обезкуражената компания гробовно мълчи. Някой се опитва да пусне музика или да усили телевизора, с което прави ясен намек, че вашият човек е убийствено досаден, но съпругът ви веднага изключва конкуренцията и отново се намества в центъра на вниманието. Понякога нещо пита, но това си е чиста заблуда. Без да даде скъпоценната дума на друг, бързо си отговаря сам, изобщо времето в празничната нощ е изцяло негово. Рискът да не попаднете още веднъж сред точно тези хора, е съвсем реален.

Дайте си сметка, че реакцията на мъжа ви е истерия, предизвикана от празничната възбуда - все пак Нова година се чества веднъж на 12 месеца! Може би пък вкъщи въобще не говорите с него и той има нужда да споделя? Въпросът изисква по-обстоен размисъл, но не точно сега. За случая ви препоръчваме три вида експресна шокова терапия. Седмица преди празника изровете от библиотеката "Война и мир" и мило го помолете вечер да ви чете на глас. Бъдете ненаситна, дори да усещате, че заспивате. Докарайте го до състояние да се отврати от приказки и да закопнее да замълчи. Заредете хладилника с ледена бира и му давайте да пие на воля с надеждата, че за новогодишната нощ ще развие остър фарингит и ще може само да шушне. Или влезте в неговата роля и бърборете безспир, докато главата му стане като балон. Ако преценявате, че е много устойчив и инат, приложете и трите метода наведнъж.

спънатият кон В празничната вечер той се залепва на стола и няма сила, която да го изчегърта от там. Не го впечатляват нито страстните и бавни танга и блусове, нито бързите, игриви трели. Гледа с ледено безразличие компанията, която се вихри ритмично не на шега. А вашата кръв бушува, потропвате под масата, подскачате в такт с музиката на място и ви се танцува, та ви се плаче. Обаче си седите, с малко крива усмивка отказвате поканите на приятелите, защото съпругът ви е ревнив и мнителен и ако станете с някого, после до зори ще се цупи и ще демонстрира наранено мъжко его. Разкършвате схваната снага едва когато празникът свърши и си тръгвате за вкъщи с тъжната мисъл, че някои пак си прекараха весело, но вие пак не сте между тях.

Припомнете си, че този човек не винаги е бил такъв. Когато въртяхте любов, той използваше всеки удобен момент, за да се увие като клен около вас на дансинга. Значи трябва да го върнете към миналото. Изровете от тавана връзката взаимни писма от онези години. Заведете го в уютен ресторант и там ги прочетете заедно. Следете го внимателно и когато се разчувства до степен на безразсъдност, бързо го поканете на танц. Ще стане, просто няма начин да ви откаже! Ако все пак го направи, вземете по-твърди мерки - запишете него и себе си в школа за танци. Нека танците да станат неговите рога. Точно на празника няма да издържи на изкушението да ги покаже в целия им блясък.

смелият трапер Този истински мъжкар носи до сърцето си ловен билет, а до леглото му винаги бди любимата му хрътка. На бюрото в службата му нейният лик стои редом с вашия и на децата. Изобщо тя е член на семейството, при това важен. Улавяте се, че доста често я гледате на криво - стройна, по-млада от вас, а и този предан поглед...Знаете, че няма как да празнувате Нова година без нея. Отивате в приятелите си в традиционната тройка: той, вие и кучката. И понеже те нямат домашен любимец, положението става страшно. Хрътката муши муцуна в чиниите на хората под умиления поглед на съпруга ви. За да се отърват от нея, те хвърлят кокали под масата и празненството започва да прилича на средновековен рицарски пир. Животното преяжда и свършва онази работа в коридора до банята. Скоро подпийнал член на компанията стъпва точно там, подхлъзва се и прави на нищо официалния си костюм. Изревава и дете, ухапано от вашия пес в отговор на садистичните подръпвания на прилежащите му опашка и уши. И така изненада след изненада до сутринта, но все неприятни.

Не правете опити да отказвате вашия човек от любимото му хоби. Първо, защото всички ваши напъни са обречени на провал и, второ, защото е по-добре да гони четирикраки кошути, отколкото двуноги газели. Примирете се с хрътката, но потърсете начин да се отървете от нейното вечно присъствие. Действайте, като че ли правите всичко за нейно добро. Пробвайте например да убедите съпруга си да я остави за празника при родителите ви, за да спестите на чувствителната твар стреса от непознатата обстановка и да й доставите комфорт, галена по ушите, с глава на коленете на баща ви. Обаче не е съвсем сигурно, че идеята ви ще работи. По-добре идете в зоомагазин и направете на конкурентката за сърцето на съпруга ви жив новогодишен подарък: едър, здрав и напорист мъжкар от нейната порода. Така с един куршум ще ударите два заека. Ще зарадвате освен кучката и вашия ловец с още един пес. Честно казано, ходът е малко кален, защото мъжът ви вече няма да бъде любим фаворит, но пък от друга страна и вие ще получите това, което ви се полага по закон и по право.

Неведнъж, бъбрейки си по женски, сме си казвали, че ние сме това, което решим да бъдем. Така че всички, които така или иначе са решили да се чувстват самотни или стари моми, ще бъдат двойно депресирани по празниците. Истината е, че коледна криза може да изживее и жената, избрала искрено свободата -дори само в един отрязък от живота, независимо колко гениални са аргументите й в полза на соловата партия в делника. Нищо чудно изневиделица бушонът на нейната самодостатъчност да каже цък и в тъмното да блесне злокобно надписът "самотна". И точно в този момент, нали е празник, едва ли ще се намери съсед, който алтруистично да хукне да й ремонтира "инсталацията". Е, поне няма задължението да приготвя пуйки, баници, сладкиши... Да, ама тая идиотска светлина от свещи откъде се взе и защо нахално й припомня, че е без любов в такава нощ? Фактът, че за много брачни двойки думата "любов" отдавна е затрупана с куп мръсни чинии, пране, компоти, туршии, кой ще вземе децата, напрегнато мълчание след въпроса "къде беше снощи" и т.н. изобщо не я успокоява. Разбира се, свободната жена има доста приятели (за разлика от старата мома) и все ще може да придума някого да отиде с нея на новогодишното парти, само че това не е много мъдър трик.

наръчник за оцеляване на свободната жена по време на празник
списан от михаела петрова

Неведнъж, бъбрейки си по женски, сме си казвали, че ние сме това, което решим да бъдем. Така че всички, които така или иначе са решили да се чувстват самотни или стари моми, ще бъдат двойно депресирани по празниците. Истината е, че коледна криза може да изживее и жената, избрала искрено свободата -дори само в един отрязък от живота, независимо колко гениални са аргументите й в полза на соловата партия в делника. Нищо чудно изневиделица бушонът на нейната самодостатъчност да каже цък и в тъмното да блесне злокобно надписът "самотна". И точно в този момент, нали е празник, едва ли ще се намери съсед, който алтруистично да хукне да й ремонтира "инсталацията".

Е, поне няма задължението да приготвя пуйки, баници, сладкиши... Да, ама тая идиотска светлина от свещи откъде се взе и защо нахално й припомня, че е без любов в такава нощ? Фактът, че за много брачни двойки думата "любов" отдавна е затрупана с куп мръсни чинии, пране, компоти, туршии, кой ще вземе децата, напрегнато мълчание след въпроса "къде беше снощи" и т.н. изобщо не я успокоява. Разбира се, свободната жена има доста приятели (за разлика от старата мома) и все ще може да придума някого да отиде с нея на новогодишното парти, само че това не е много мъдър трик.

първи изгорял бушон

бъдни вечер Традицията повелява да бъде сред семейството си. Така, че компанията е предопределена - или при родителите или при семейни близки приятели. В първия случай трябва да преобърне с хастара представата си, че само с мама и татко ще умре от скука. А това неминуемо ще се случи, ако седне пред телевизора и започне да цъка дистанционното с досада. Ако очаква те да я забавляват, просто няма да стане. Тъй като сега им е паднала за по-дълго време, ще използват случая хубавичко да я поразпитат за живота й, работата и не смята ли, че е време да си създаде деца, семейство. За да се измъкне от лавината въпроси трябва да измисли нещо неочаквано, което хем ще забавлява нея, хем няма да бойкотира представата им, че все още си е тяхното малко момиченце. Хитър ход е да купи за подарък или да извади от шкафа някоя игра за ума -"Монополи", "Скрабъл", заровете, за да "метнат" по един "Генерал" или "Барбут" или пък дори "Не се сърди човече".

Така те ще си създадат илюзията, че отново си играят със своето малко момиченце и ще му бъдат много благодарни, че им е подарило тази вечер. Нищо чудно тя също да се почувства страхотно, нали е направила двама души щастливи. Ако избере да се присъедини към семейството на брат, сестра или много близки приятели по никакъв начин не трябва да ги кара да се чувстват длъжни да й угаждат. След като не се е трудила над коледната трапеза, защо не се опита да измисли някое и друго забавление. Един чудесен семеен подарък, който може да им направи, е някоя от гореспоменатите игри. Или видеокасета с "кариоки". Може да направи конкурс за най-фалшиво пеене, естествено с награди - коледни подаръци. В краен случай една игра на "филми" също ще оправи нещата. Най-важното е да иде с кошница идеи за купон. Така със сигурност ще бъде желан гост, а не натрапена стара мома.

втори изгорял бушон

коледното парти Кръгът се разширява - не е строго семеен, но така или иначе е толкова фрашкано с брачни двойки, с влюбени хора натрапчиво парадиращи взаимността си, че тя, свободната жена, започва да се чуди, защо по-рано не се е сетила да си купи билет за някой остров, където не дават визи на женени. На Коледното парти от изключително значение е правилния подбор на компанията. В никакъв случай не трябва да ходи на купон, където а/ всички ще са по двойки; б/ всички жени ще ревнуват мъжете си от нея; в/ след като се напият и оригнат, мъжете ще започнат да я гледат с влажен поглед и да й отправят просташки намеци. Поне две седмици предварително трябва да убеди по-голяма група приятели, доказани купонджии, да си ангажират места в някой от никнещите като гъби клубове с музика на живо.

На такъв купон хем няма да е отишла сама, хем ще има достатъчно непознати мъже, дошли по същата причина като нея - да срещнат нови хора, да пийнат по едно-две-три, да потанцуват с онова секси гадже. А онова секси гадже нищо чудно да е тя - свободната жена, защото определено ще бъде далеч по-свежа, по-привлекателна, по-готова да празнува от всички семейни домакини, които до последния момент са се чудили как да вместят в 24 часа останалата на бюрото работа, кекса в печката, подаръците за двойната доза роднини. Честно да ви кажа, някои от омъжените й приятелки, които на всичкото отгоре трябва да плащат по двойна тарифа за детегледачки, дори ще й завидят.

трети изгорял бушон

коледните честитки Да се обади на старото си гадже в изблик на носталгия, коледна еуфория, защото е възпитана жена или каквото и да е там глуповато оправдание, е един от най-сигурните начини да се прецака, точно когато е започнало да й харесва да бъде самата себе си. Дори да предположим, че в момента при него няма някоя руса, боднала заешка опашка върху прашката на бикините си, той, нали е задник (спомнете си бр. 11 на "Ева") вероятно ще го даде тежко. Ще каже "Благодаря. Весели празници и на теб" и слушалката ще увисне в ръката й. Честна дума той няма да си помисли: "Какво мила и добра жена загубих", а нещо от сорта: "Аха, явно й се е развалило видеото, или е закъсала с колата". Така че, преди да набере номера му, по-добре да си припомни защо са се разделили.

Ако той наистина мечтаеше да й направи среща под часовника, който отмерва секундите до 2000 година, ако наистина спи до телефона, чакайки тя да му прости, вероятно щеше да се е събудил поне ден преди Коледа, щеше да е купил годежен пръстен, а на нея изобщо нямаше да й се наложи да измисля забавления за цялата рода. Истината е, че да му се обади си е чиста проба "манипулация" и той го знае. Ако толкова й се бъбри по телефона, по-добре да се обади на "оня сладур от Коледното парти, дето си записа телефона й на ръката си с обещанието, че няма да я мие". Може да му каже, че е купила сапун и дори че видеото се е развалило. Вярно, този трик също е манипулация, но разликата е, че новият й фен желае, харесва и очаква да бъде "изработен", а стария се стряска и се затваря в черупката си, чудейки се какво ли е намислила отново. Е, просто го изненадайте като не му се обадите.

четвърти изгорял бушон

новогодишната целувка Часовникът отмерва 5-4-3-2..., а на 1 всички започват да се целуват. В тъмния ъгъл (онзи с изгорелия бушон), скрита от погледите на всички, стои самотната жена, тази, която не обича себе си достатъчно, че да си подари една различна нощ, а вместо това чака нетърпеливо щастливите двойки да приключат с целувките. Целуват се обаче всички. Номера е да отидете с група приятели в някой клуб, не ресторант. Или защо не на площада. Тази година се планира грандиозно парти. Какъв по удобен момент да прегърне някое силно мъжко тяло и да долепи устни до някоя набола брада, без да бъде обвинена, че тласка нечий мъж към изневяра. Пък и разни по-умни хора от мен отдавна са доказали, че непринудената прегръдка и целувка лекуват стрес, депресия, страхова невроза.

А на този ден и в тази нощ, безразборните целувки са нещо като норма на поведение, освободени от данък "добавена стойност любов". Може да започне целувайки приятелите, с които е дошла, а после да прехвърли ентусиазма си върху случайно застаналия до нея любим актьор, може ако иска да се покатери на естрадата и да целуне певеца, точно сега никой няма да й откаже. Важното е да се научи да си доставя удоволствия и пиршества за духа, когато е сама. А след като го може в делниците, защо да не го направи и по празниците.

Колко много двойки , събуждайки се в едно и също легло на 1 януари, продължават да се събуждат заедно години наред.