Ако започне Трета световна война, ще оцелеят не хлебарките, а търговците. Безкрайно изобретателни, те вече се настаниха в храма и не само Христос, но и Путин не може да ги изгони оттам.

За светлите християнски празници търговците в някои сексшопове пускат вибратор Дядо Коледа. В червено и бяло, като захарна пръчка, наречен Christmas Cane, с главата на Дядо Коледа, с която ще се стимулира клиторът– според описанието. Аз пък си мислех, че главата на Дядо Коледа може да му служи само за да я клати одобрително и да се провиква Хохохохо. Водоустойчив е – все пак старецът идва от снежната Гренландия. Пак с образа на Дядо Коледа има и презервативи - белобрадият старец пуши лула и е набучен на дръжка от близалка.

Чудно ми е как търговците не са се сетили да направят комплекти от презервативи – например „Седемте джуджета” или пък още по-тържествено - „12-те апостоли”. Или например вибратор, маскиран като джихадист с пръстен от „експлозиви”. Представете си тръпката да очаквате експлозията всеки момент, правейки любов със себе си като за последно.

Мога да предложа и вибратор „Шарли Ебдо”, хипер уред, за който няма нищо свято.

Все пак във вибраторите няма нищо лошо. Нали според Уди Алън мастурбацията е „секс с най-любимия човек”. Няма нищо лошо и в чувството за хумор, стига да не е „шарли ебдо”. Надявам се само вибраторът Дядо Коледа да е от еко и био материали и да не се провиква Хохохохоооо.