Какво си пожелавате? Чакайте, нека позная. Същото като за миналат годинаа, понеже нито едно от желанията ви не се е сбъднало. Обаче сега добавяте към списъка ново бебе/нови гърди/нова тазобедрена става – в зависимост от възрастовата ви категория. И аз така. Бях си пожелала да участвам в „Черешката на тортата“ – не ми беше за цел непременно да спечеля, а за кеф. И ако може, коментиращите във Фейсбук да не ме обиждат на суфле и неподходящи на цвят салфетки.

Бях си пожелала също и да си намеря сродна душа, но си намерих само един портфейл с 12 лева в него. Така че смятам сега да го карам по-скромно с желанията. Още повече че ако 23-а се окаже само по-голямата сестра на неспокойната и стресираща за цялото човечество 22-ра, личният оптимизъм ще е излишен.

И все пак я да взема да надникна в гадателската си стъклена топка. Така де, всъщност е преспапие за 14,99, в което при разтърсване заваляват снежинки над смалената до няколко сантиметра иначе огромна метална жена с пиле и венец от центъра на София.

Януари

На много места по света посрещат Новата година с енергоспестяващи лампички и био бенгалски огньове.  Общините, които не искат да изостават от тенденциите, но не са могли да си позволят да подменят старата украса с еко такава, прибягват до алтернативни практики като тази отпреди четири хиляди години, когато китайците си правили бомбички, хвърляйки бамбукови стъбла в огнени ями. Ефектът е страхотен, обаче пожарните служби се виждат в чудо.

У нас навръх 31 декември, вместо да дават концерта на площад „Батенберг“, всички телевизии предават на живо как Илон Мъск вечеря в белоградчишко село. В Twitter той изразява искрената си радост, че е могъл да плати новогодишния си куверт в доджкойни.
Остатъкът от месеца преминава тъпо и предимно в травматологията заради неочакваните снеговалежи в цялата страна.

Февруари

На Петльовден излиза президентският указ с датата за новите парламентарни избори, в което зевзеците виждат съдбовен знак, че и тези, като предишните, ще са биологично непродуктивни. Новото в случая е, че гласуването ще се извършва с пръстов отпечатък.  
12 дни по-късно, на 14-и вечерта, излизам с лакирани нокти и прическа пак да си търся сродна душа. Но явно го правя в погрешния бар, защото вместо с такава, се прибирам с хламидия. Правя си умствена забележка, че оттук нататък ще трябва повече да се вслушвам в родните пазителите на националните и християнските ценности, които не виждат нищо добро в това да се празнуват чужди, както често ги наричат по форумите, „хамерикански“ празници като Свети Валентин и Хелоуин. Ми прави са хората! Записвам си в тефтерчето пак да изляза на лов за сродна душа на 2 май – хем вече ще ми е минала инфекцията, хем ще си изпразнувам едно хубаво и с чиста патриотична съвест Априлското въстание.

Maрт

След като „В сърцето на машината“ неочаквано печели „Оскар“ за най-добър международен филм, Кремиковци се превръща в туристическа дестинация, която по интерес бие вече полупотъналата Венеция и Париж. Туроператорите веднага подхващат модната вълна и осигуряват на желаещите да се потопят в атмосферата на социалистическа България чужденци автентично затворническо-бригадирско преживяване, включващо жега, метал, прах и мирис на машинно масло. Новородените до края на месеца биват масово кръщавани Бохеми – по прякора на героя на Александър Сано. И по-малко – Сатър. Разбираемо, покрай еуфорията на Оскарите поредните парламентарни избори остават малко на втори план.

Април

Великден не минава особено жизнерадостно за много страни, защото природозащитните и вегански организации, съставени предимно от членове на поколението Z, заклеймяват нехуманното използване на зайци и пилета (и техните яйца) като символи на празника. Канселирането на тези животинки в католическия и протестанския свят обаче изобщо не трогва изнемощелия от пости български народ и той традиционно жертвопринася на метафоричния олтар на Агнеца хиляди агнета през уикенда на своя Великден.
И докато сме на кулинарна тема, да спомена, че поредната жертва на (не)справедливия гняв на еко-активистите е Давид на Микеланджело, чието мъжко достойнство е опръскано със струи кетчуп и горчица от двама младежи, на чиито фланелки пише “NO to methane in cows’ fart!” Както можете да си представите, получава се един вид ренесансов хотдог.

Май

Най-любимият ми месец от всички – и не само защото тогава имам рожден ден. Тоест въпреки това, че имам рожден ден, и въпреки че не съм излизала от Сатурновата дупка вече 12 месеца. Но понеже Вселената винаги компенсира падналите духом, става така, че получавам обаждане от „Черешката на тортата“ – искат да участвам в новия им сезон. Ура! Веднага приемам. Компания ще ми правят Николаос Цитиридис, Иво Димчев, Ангел Джамбазки и една инфлуенсърка/моделка/писателка/певица, която, както ми казват, била мега-, хиперизвестна и имала 350 хил. последователи. Снимките са след две седмици, но аз отрано започвам да обмислям менюто и да го тренирам: дюнер и вафли, за да се харесам на Нико, баница и водка – за да ме лайкне Иво, брюкселско зеле за Ангел – заради символиката и… знам ли, нещо без калории за инфлуенсърката.

За рождения си ден получавам шест бутилки бяло вино и шест опаковки „Меносан“ – „за добро самочувствие през менопаузата“, както пише на картичката. Не под път и над път се срещат приятели, които те познават толкова добре, че да знаят от какво точно се нуждаеш във всеки момент от живота си.

Е, нуждая се и от Ергена, но в края на телевизионното реалити той си избира момиче, печелило друг реалити формат. Разбирате ли сега защо ми е толкова важно участието в „Черешката“?

Юни

Уви, не излъчват епизодите с мое участие в „Черешката на тортата“, защото при заснемането на един от тях Иво Димчев и Джамбазки започват да се обиждат на мъжественост, сбиват се, Цитиридис се опитва да ги разтърве, но в настъпилата суматоха масата се преобръща и една от декоративните свещи запалва небрежно-елегантната прическа на инфлуенсърката.

За първи път на анти-Прайда в София не хората с бръснати глави и черни тениски са в центъра на вниманието. Протестът е „хакнат“ от животновъди, видели в събитието чудесна възможност да протестират срещу ниските изкупни цени на млякото и яйцата.
Сигурно обаче ви е по-важно да знаете какво е станало след проведените парламентарни избори. Когато и да му задам този въпрос, преспапието се замъглява, а совата става неспокойна. Нищо де, сигурна съм, че всичко ще се нареди още преди депутатите да излязат в лятна ваканция, която тази година са си гласували да започне на 30 юни и да продължи до 30 септември, защото резултатите от профилактичните им медицински тестове показвали, че са стресирани и има риск за сърдечносъдови инциденти.

Юли

Ново двайсе: крал Чарлз III абдикира в полза на по-големия си син, принц Уилям. По този повод британският Vogue пуска специално издание, на чиято корица е Кейт Мидълтън с препариран щиглец, забоден на шапката. Докато жените, за които е жизненоважно да са в крак с модните тенденции, гонят скорци и чинки, за да ги преобразуват в аксесоари, в България туристическата индустрия е сериозно разтърсена от инцидент с руски турист, изяден от кит в Поморийския залив. Специалисти океанолози по CNN твърдят, че не е невъзможно в акваторията на Черно море да има китове. Обаче от Москва излизат с друга версия за инцидента: всъщност става въпрос за американска подводница, дегизирана като кит.

Август

Отивам на море, но преспапието не показва дали на нашето или на гръцкото. Стискам си палци да е на някое трето! Дава ми се също, че ще се запозная с две известни личности. Пак не става ясно кои ще са те, но някак предчувствам, че няма да са Алис Купър и Джони Деп от Hollywood Vampires, а братя Аргирови от Bratia Argirovi.

Въпреки потресаващата случка с кита обявяват летния туристически сезон за най-успешния от десет години насам, съдейки най-вече по ресторантьорските приходи от поръчките на таратор и пържена цаца, понеже цените им ударили абсолютен рекорд. Въпреки оплакванията на клиенти, че са хапвали свръхлуксозни ястия като паста с бял трюфел и пица „Роял 007“ с омари, еленско месо и люспи 24-каратово злато в Дубай, Рим и Ню Йорк на много по-ниски цени, статистиката е категорична: нито едно ястие не може да се сравни по слава с таратор с много чесън и цаца, пържена във вчерашна мазнина.

Септември

Лятото свърши. Доналд Тръмп се труди повече от всеки друг на ползу роду. В специално изявление посочва за свое вице за президентските избори през 2024-а голф партньора си Христо Стоичков. Реакциите в социалните медии по света са противоречиви, но в България дори най-върлите противници на Тръмп приветстват решението и пожелават на Камата: „Днес вицепрезидент, утре – цял президент!“. Някакъв от близкото обкръжение на Тръмп обаче си прави труда да провери в Уикипедия кой е тоя Стоичков и установява, че човекът не отговаря на конституционното условие да е роден в САЩ. Всенародните
тържества по случай номинацията на Стоичков за вицепрезидент на Щатите са отменени и радостта на една цяла нация е попарена.

Октомври

Новият политически сезон се развива много интересно – почти като филм с участието на Мария Бакалова. Унгария се отцепва от ЕС,  разсърдена за това, че не са им отпуснали няколко милиарда европейски пари. За да запълнят бройката, от Брюксел решават да вкарат предсрочно Северна Македония в съюза. Северомакедонците (някои от тях) са обнадеждени, че при това стечение на обстоятелствата догодина евентуално ще се видят в повече пари и ще могат да си позволят таксата за участие в Евровизията.
 
Ноември

Въпреки непривично високите температури в Северното полукълбо, резултат от необратимите климатични промени (каза ви го Грета, ама вие я мислехте за досадна тийнейджърка), на 2 ноември обявяват Коледата за открита. Което, ако ме питате, е малко зловещо предвид факта, че в Мексико на тази дата честват Dio de los muertos, Деня на мъртвите.

По време на Черния петък се търсят най-вече климатици и надуваеми басейнчета. Понеже вече съм се отказала да търся сродна душа (дори не на промоция), сега само търся да си закупя душ, тип „пита“ – за обливане на цялото тяло.

Пускат ни в Шенген. Най-после! Но само при условие че излезем от конкурса Евровизия завинаги – не по финансови, а по художествено-творчески съображения. Малко ни е яд, че Северна Македония ще участва догодина, но Шенгенът ни е по-важен.

Декември

Джингъл белс, джингъл белс… Как бързо се изниза само и тази година! И горе-долу сме я избутали живи и здрави – с изключение на геройски загиналите по улиците, тротоарите, околовръстните шосета и магистралите на България. Виждам в стъкленото преспапие как сме се юрнали да пазаруваме коледни подаръци. С най-големия такъв обаче е напът да се сдобие Илон Мъск. След като преди близо година яде кавърма у нас и остана много доволен, най-богатият човек на планетата решава, че, защо пък не, ще вземе да си я купи тая държава. Преди това обаче пуска запитване в Twitter дали да си заслужава подобна покупка, или не. 78 процента от българските потребители отговарят с „Да, ако обичате, бързо, плийз, помощ!“. Заклеват го обаче да кръсти следващото си дете Левски. Или поне Христо (на Стоичков). Е, може и Chris XYZ-D14, aко ще му е по-лесно да го запомни. Мъск намира това за особено очарователно и веднага прави оферта.
Навръх Нова година телевизиите предават петминутното изявление на Илон Мъск към българския народ, в което обещава за всеки гражданин по една Тесла и екскурзия до Марс… ако желае.

Следва Дунавското.