Наръчник за омъжената жена по време на празник

Знаете, че с чашата шампанско трябва да преглътнете добре познатия горчив факт - мъжът по време на празник не е това, което е

Мариана Антонова 29 декември 2014

Мъжът по време на празник обича да си показва рогата (не тези, които може би сте му сложили и за които той е в блажено неведение, а онези, които примерно е навел при слагането на брачната халка, но не може да устои на гъдела да ги навири на публично място). Бъдете тореадор и се справете с рогата. Определете точно от кой тип е вашият мъж, за да разработите действаща и ефективна тактика.

Сюнгерът

Мъжът тип сюнгер под празнуване разбира напиване. Той сяда на масата към 8 вечерта и веднага се хваща за "твърдото гориво". Към 10 вече гледа разфокусирано, не говори, а вика, прави ви неуместни забележки, опитва се да пее. В 11 смуче каквото му попадне, хълца, топи вратовръзката си в руската салата, троши безпаметно домашния инвентар и ако е заядлив, започва да гледа лошо не само вас, а и приятелите ви, избива го на кавга. Не рискувайте с критични реплики. Нищо чудно да отнесете някой звучен публичен шамар. Ако е от кротките, просто заспива на стола, а околните се правят, че не го забелязват, което ви притеснява още повече.

Не си мислете, че тази година ще ви се размине. Време е да поставите въпроса ребром и преди да тръгнете за празника, да му кажете добронамерено, но твърдо, че ако пак започне да се налива, просто ще си тръгнете. Ако се закълне във вас и в децата, че ще се държи прилично, застраховайте се, като му купите една песнопойка. Може би ще остане на фаза 10 часа, когато се изживява като Лучано Павароти, което напълно би ви устроило.

Скакалецът

Мъжът тип скакалец под празнуване разбира закачки с жените на приятелите ви. Сега той е във вихъра си. Гледа игриво едната, намига многообещаващо на втората, а третата опипва дискретно под масата. Дамите са объркани и сконфузени, съпрузите им нервно потропват по масата, а вашият човек не забелязва нищо, опиянен от бляскавата си (според него) неустоимост. Още по-гадно е, ако към компанията случайно се е присламчила самотна и поради това откровено настъпателна бивша състудентка. Тя приклещва вашия разгонен скокливец в най-тъмния ъгъл, хваща го нежно за ръка и започва тих разговор за волните младежки години с впит в очите му взор. А той е на седмото небе и от тази шеметна висота въобще не ви забелязва...

Обяснете му като на малко дете, че за всяко нещо си има време и място и те категорично не са в празничната вечер. Ако въпреки това пак се развихри, започнете откровен флирт с някого от мъжете, за предпочитане да ви е симпатичен, така нещата ще се развиват непринудено и естествено. Може съпругът ви да не реагира, но жената на приятеля ви със сигурност ще бие тревога, което ще рефлектира и върху мъжа ви и ще го накара да се освести. И в никакъв случай не допускайте в компанията неомъжени бивши състудентки! Ако някоя ви приплаче, че ще трябва да празнува сама, помислете първо за себе си.

Досадният бъбривец

На празник той не яде и не пие, а говори. При това е неуморим и потоците от думи извират от гърлото му като гейзер. Вицове, случки от работата му, дълбокомислени разсъждения по житейски теми, той бъбри, бъбри, а обезкуражената компания гробовно мълчи. Някой се опитва да пусне музика или да усили телевизора, с което прави ясен намек, че вашият човек е убийствено досаден, но съпругът ви веднага изключва конкуренцията и отново се намества в центъра на вниманието. Понякога нещо пита, но това си е чиста заблуда. Без да даде скъпоценната дума на друг, бързо си отговаря сам, изобщо времето в празничната нощ е изцяло негово. Рискът да не попаднете още веднъж сред точно тези хора, е съвсем реален.

Дайте си сметка, че реакцията на мъжа ви е истерия, предизвикана от празничната възбуда - все пак Нова година се чества веднъж на 12 месеца! Може би пък вкъщи въобще не говорите с него и той има нужда да споделя? Въпросът изисква по-обстоен размисъл, но не точно сега. За случая ви препоръчваме три вида експресна шокова терапия. Седмица преди празника изровете от библиотеката "Война и мир" и мило го помолете вечер да ви чете на глас. Бъдете ненаситна, дори да усещате, че заспивате. Докарайте го до състояние да се отврати от приказки и да закопнее да замълчи. Заредете хладилника с ледена бира и му давайте да пие на воля с надеждата, че за новогодишната нощ ще развие остър фарингит и ще може само да шушне. Или влезте в неговата роля и бърборете безспир, докато главата му стане като балон. Ако преценявате, че е много устойчив и инат, приложете и трите метода наведнъж.

следваща страница »
ТВОЯТ КОМЕНТАР
ТВОЯТ КОМЕНТАР