Когато разбрахме от свои инсайдъри в големия филмов бизнес, че ще се прави продължение на „Сексът и градът“, веднага решихме да се пробваме за сценаристи (що, к´во ни е?). Или поне – за идеисти. Изпратихме на продуцентите набързо нахвърлян – да не са ни платили, че да им пишем подробно все пак! – сценарен план на пилотния епизод. Още не са ни отговорили. Сто процента в момента се чудят как да ни откраднат идеята. Обаче, сори, не сме от вчера! За да се застраховаме, публикуваме онова, което им изпратихме.

Та значи, ако ви попадне пилотният епизод на продължението на „Сексът и градът“ и прилича на това, което ще прочетете по-долу, да знаете – НИЕ СМЕ ГО ПИСАЛИ!!!

Опорни точки:

След като разбрахме за драматичното отдръпване на Ким Катрал, т.е. на Саманта, проведохме многочасов инфарктен брейнсторминг и постигнахме съгласие, че вместо чернокожа транссексуална жена, което е на път да се превърне в новото нормално клише, можем да включим автентичен източноевропейски мъж – категория хора, за която защитниците на човешките права в Америка дори не подозират, че е жестоко дискриминирана. Можем дори паралелно да организираме някакъв скандал, последван от протест и накрая – движение #easteuropeantoo, както ще го промотираме из социалните мрежи.

Решихме за ролята на автентичния източноевропеец да се спрем на голяма звезда. Както руснаците бяха пробутали своя Михаил Баришников да играе гаджето на Кари Руснака, така и ние ще си пласираме наши хора. Колебаехме се между двама – пърформанс артиста и музикант Ив Дим и попфолк звездата на българската естрада Митко Казанджиев, но избрахме етноритмите и неподправеността. В крайна сметка с какви особености на националната идентичност може да изненада света Ив Дим? Ами той вече го е обиколил този свят. Докато Митко Казанджиев е все още тера инкогнита.

Сценарий


Оттъмнение. Сцена първа:
Вестници с огромни заглавия: „ГОЛЯМАТА ПОПФОЛК ЗВЕЗДА НА БЪЛГАРСКАТА ЕСТРАДА МИТКО КАЗАНДЖИЕВ ЗАЛОВЕН НА НЕЗАКОННО УЧАСТИЕ ПО ВРЕМЕ НА ПАНДЕМИЯ“, „ШОК! ГЕДЕБОП ПРИЗНА: МИТКО КАЗАНДЖИЕВ СЕ ИЗМЪКНА ПОД НОСА НИ!“; „КРАЙ С КАРИЕРАТА НА КАЗАНДЖИЕВ???“ „НАЙ-СЕКСИ МУСТАКЪТ НА РЕПУБЛИКАТА Е В НЕИЗВЕСТНОСТ!“

Сцена втора:
Митко Казанджиев лежи в трюма, пълен с лепкав мрак, на голям китоловен кораб, плаващ във водите на Атлантическия океан и пътува за Страната на неограничените възможности (демек САЩ, ако някой е забравил). Още е облечен в костюма от онази срамна и зловеща нощ, когато забавлявал има-няма 50-100 души на рождения ден на един приятел в Пловдив. Нищо нелегално или незаконно – събитието било от типа „бал с маски и с дистанция“. Просто за зла беда, секунди преди да нахълтат ченгетата, Митко решил да поразчупи пандемичната скука и... (флашбек –  виждаме какво се е случило) извикал към публиката: „Ръцете горе! Хайде, всички заедно!“. Хората се поразвеселили и тъкмо свалили маските, за да се включат на припева „Я елате, пиленца, при батко!“, изведнъж – тряяс: „Горе ръцете! – извикали полицаите досущ като Митко, но с друг тон. – Никой да не мърда!“. Жените се разпищели, а Митко усетил накъде вървят нещата и си плюл на петите. И нали си бил маневрен и гъвкав като пантера – отворил една от плъзгащите се врати и изчезнал в нощта. (край на флашбека)

Сцена втора:
Виждаме Митко на различни превозни средства – камиони, коли, селскостопански самолети, санитарни вертолети, каруци, фериботи, яхти... Накрая от една яхта се прехвърля на китоловния кораб.

Сцена трета:
Връщаме се в трюма на кораба, където Митко лежи, облечен в крайно мърлявия си вече костюм. Бърка в джоба си и изважда една-единствена банкнота от 50 долара. „Добре че беше капарото!“ – промълвява той, а лицето му се сгърчва от болка при мисълта за неполучения хонорар.
Заспива, а когато се събужда на сутринта и излиза на палубата, що да види – някъде там, на обгърнатия с мараня хоризонт, се вижда силуетът на Статуята на свободата!

Сцена четвърта:
Ню Йорк. Бъдещето. (В нашия сценарий по сложен начин се преплитат времето и пространството – героите живеят в различни версии на света, като Митко идва от най-старата версия.) Кари, Миранда и Шарлот умират. От скука. Светският живот в Ню Йорк е парализиран заради Ковидчок-21, нов вирус, получен от кръстосване на мутации на Ковид-19 и Новичок. Улиците са празни. Заведенията – затворени. Разбира се, винаги можеш да пуснеш холограмното си копие във виртуално заведение, но пак ти е тъпо. Кари, Миранда и Шарлот първо си говорят по телефона, после – по месинджъра, след това – по Вайбър, правят тройна среща в Зуум и дори – шесторна, заедно с Тузара, Стив и Хари – в Гугъл класрум. Ей така, за разнообразие, нищо че са им мъже и са в съседните стаи. Скука, та не се търпи!

Кари: Момичета, какво ще кажете да нарушим  карантината и за рождения ми ден да се съберем у дома. Извън закона!
Шарлот: Страхотно! Тъкмо децата ще се разнообразят малко. (За който не си спомня – Шарлот и съпругът й Хари имат две деца, осиновено и собственородено, б.р.) Ще доведеш Брейди, нали, Миранда? (За който не си спомня – Брейди е синът на Миранда и Стив.)
Миранда: В никакъв случай! Аз съм юрист. Ако ме хванат – свършено е с кариерата ми. Освен това – нали точно от това искаме да се измъкнем – Брейди, баща му, мъже, деца…
Кари: Точно така. Само трите. Като в доброто старо време. Имам чувството, че забравям  някого… Не идваше ли още някой с нас?
Шарлот (с нажален глас): Миличка, това беше толкова отдавна! Още преди Пандемията! Кой си спомня!
Кари: А какво ще кажете да си поканим… (тихо) стриптийзьор?
Шарлот: Какво беше това, Кари?
Миранда: Мъж, който се съблича и не е мъжът ти. Преди Пандемията бяха доста разпространени.
Шарлот: Господи, колко хубаво е било преди Пандемията! Но за какво ни е да се съблича?
Кари и Миранда мълчат.
Шарлот: Ще прави ли секс с нас?
Кари: Не, за Бога!
Шарлот: Кое му е забавното мъж да се съблече пред теб и да не правите секс? Вкъщи имам най-добрата колекция кибер сексиграчки. Истински богове! За какво ми е някой да ми се съблича?
Миранда: Не знам, Шарлот, забравила съм. Преди Пандемията го считахме за забавно.
Шарлот: Имам по-добра идея. Какво ще кажете да си поканим… източноевропеец?
Кари: В смисъл?
Шарлот: Из Тик-Ток върви клипче с чудат тип с мустаци! Казват, че е пристигнал тези дни от някаква далечна страна, която още е в старата версия на света. Все още си мисли, че Пандемията ще свърши, ха-ха-ха. Пее странни песни, с такива текстове… рандъм… Можеш да си поръчаш да ти изнесе концерт вкъщи. Казва се… (Шарлот рови в телефона си)…Миткоу Ка-сан-дги-ев и… няма телефон.
Миранда: Как тогава ще си го поръчаме?
Шарлот: О, знам къде живее – на ъгъла на 42-ра и 56-а улица.
Миранда: В Манхатън? Скъп район!
Шарлот: О, не! Живее на самия ъгъл и малко зад него – върху едни доста приятно подредени кашони.
Кари: Момичета, идеята е чудесна! Ще нарушим правилата и източноевропеец ще ни изнесе домашен концерт! Колко вълнуващо! Чиърс и оле!
Трите удрят леко чашите си с шампанско в стъклените протектори на телефоните си, през които разговарят.  

Сцена пета:
Рожден ден в дома на Кари. Митко Казанджиев влиза в дома й. Виждаме, че животът на ъгъла на 42-ра и 56-а улица съвсем не му се е отразил зле, друго си е манхатънски въздух. Вместо мърлявия костюм носи нов потник, с който изумително прилича на Фреди Меркюри. Секси е по начин, който в Манхатън дори не са си представяли. Вечерта се очертава доста приятна. Кари го моли да й разкаже тежката си съдба на източноевропеец и защо е избягал от родината. Митко й разказва всичко от игла до конец – за родината си с древна история, яко биткойни и големи дини, от които неговите собствени са най-големи. За звездния си статут там, който тук много му липсва, за езерцето с патиците, разположено около собствената му къща за гости, за кокошките, които хранел собственоръчно, но поради влошаващата се политическа ситуация в страната се наложило да ги заколи.

Макар и абсолютно нищо да не разбира, Кари се вдъхновява - понякога съвсем не е нужно да разбираш, за да се вдъхновиш - и обещава да напише биографията му. „Това е истинският, суровият живот. Аз с тоя секс така се забих!“ – казва тя с немалка доза разкаяние в гласа. Миткоу обещава специално за книгата да й сподели рецепта за класическа лютеница – древен прабългарски афродизиак. „Оооо, лютеницаааа!“ – казва със своя специален секси глас Кари и усеща, че цял един нов свят се открива пред нея.

Миткоу започва концерта с един от последните си хитове „Дум чака-лака, лайкове да щракат, моето стори в Инстаграм, двамата с теб намбър уан“. Това се повтаря три пъти, след това се повтаря само „дум чака-лака“ и хайде, пак отначало. Кари е възхитена! „Рандъм (от англ. random – случаен, произволен) текст, но с универсално звучене – Инстаграм, лайк, намбър уан… Тези неща навсякъде ще ги разберат“. Миткоу се развихря и изпява всичките си песни, като най-големия хит запазва за тортата.

Тортата точно каква е, не виждаме, защото е на дефокус – да не разбере никой колко са свещичките върху нея. Вместо „Happy Birthday“ Миткоу скача върху барплота и запява мегапарчето, дало израз на душевността на цяло едно поколение: „Hey, chickens, chikens, come, come to your daddy and sing sweet, sweet to me!“ (тук цитираме английския текст, преведен с безценната помощ на гугъл транслейт, който допълнително подчертава рандъм звученето).

Кари, Шарлот и Миранда се опитват да хванат ритъма и да потанцуват, но така и не успяват, защото знайно е – само бездънната балканска душа може да почувства това. „Факинг рандъм мастърпийс!“ – възкликва Кари (което в свободен превод означава: „Проклет шедьовър от напълно произволни думи!“).

КРАЙ